Тут в ЖЖ пост про свой родной город встретил. Довольно любопытный и для гостя города вполне добротный и практически верный. Есть несколько неточностей, но в целом дает объективную картину о городе.
Белгород


Несколько лет назад разнёсся слух по Руси-Матушке, что есть где-то город, в котором чисто-чисто, а дома всё сплошь башни новые, стеклом блестящие, и Батька-то белорусский не при чём! По правде сказать, таких городов уже тогда в России было несколько, но Белгород ещё и стоит на пути в Крым. И стали сюда, как и в Белоруссию, ездить люди специально чтобы на чистые тротуарчики взглянуть да умилиться. Я, честно говоря, поклонником такого вида отдыха никогда не был - и может быть поэтому Белгород стал одним из последних моих "белых пятен" в Европейской России.
Но этот небольшой (358 тыс. жителей) областной центр в 30 километрах от границы с Украиной примечателен отнюдь не только чистотой - малоизвестный факт, но это первая столица российского Черноземья и Слободской Украины. Для меня же Белгород стал ещё и первым пунктом дороги на Донбасс.

Подъезжая к Белгороду на поезде, нельзя не заметить меловые горы, которые и дали ему название. Полоса белых холмов тянется отсюда до самого Дона, и в таких же скалах вырезаны знаменитые пещерные монастыри вроде Дивногорья.



Как и многие города Черноземья, Белгород был основан дважды. Впервые - в 995 году как крепость на границе Половецкой степи, разрушенная монголами и на три с половина века заросшая бурьяном. В 1596 году по указу Фёдора Иоанновича была основана новая крепость под тем же названием, в 1630-50-е годы ставшая столицей Большой Засечной черты - эту грандиозную систему укреплений, тянувшуюся на 2000 километров от Украины до Волги, вполне можно назвать Великой Русской стеной - кое-где даже сохранились остатки, а примерно каждый второй город Черноземья вырос из пограничных постов у Черты. А Черта повлекла за собой не менее амбициозный проект - Слободскую Украину: земли вдоль Черты западнее Дона были открыты для украинских переселенцев, не желавших жить под Польской Короной. "Золотой век" Белгорода наступил в 1727-79 годах, когда он был центром огромной губернии, включавшей Орёл и Харьков - то есть разом столицей Черноземья и Слободской Украины. Но затем пал Крым, Екатерина упразднила и крепость, и губернию, и Белгород почти на двести лет стал обычным уездным городком, лишь в 1954 году вновь получив областной статус. Впрочем, за 11 лет до этого от старого города успели не оставить камня на камне - Белгород был одним из узлов Курской битвы: освобождённый 5 августа 1943 года вместе с Орлом (в честь чего был дан первый в войну салют), вместе с последним Белгород стал базой наступления на Курск, всего в полусотне километров отсюда - знаменитое Прохорово поле.
Ну а последним важным моментом белгородской истории стала разработка Курской магнитной аномалии, что превратило небольшую область в богатый металлургический регион. Результат всего этого выглядит так:





Итак, что мы видим?
Ну а продолжение смотрите у автора тут



@темы: белгород, плагиат, Природа и город

"– Почему молодая женщина потеряла двух детей и мужа, погибших в автокатастрофе? За что их Всеблагой так наказал?
– Пути господни неисповедимы…
– Почему Господь угробил в Хиросиме (Дрездене, Освенциме) несколько сотен тысяч человек за один присест? Там что, специально одни грешники собрались, как в Содоме?
– Пути господни неисповедимы…
– Зачем Бог дал человеку свободу воли и, стало быть, возможность грешить? Чтобы потом было за что наказывать?
– Пути господни неисповедимы…
По сути, эта фраза – вежливое посылание собеседника на хрен. И самого себя тоже. Эта фраза – оскорбление собственного сознания, собственной логики. Эта фраза – трусость улитки, скрывающейся под панцирем. Это – не ответ. Это стыдливый уход от ответа.
Так же, впрочем, как и сам Бог. Бог – это ведь не ответ на те вопросы бытия, которые мучают человека. Это попытка переложить ответственность на чужие плечи. Интеллектуальная лень.
– Зачем тебе Бог, Валера? – спрашиваю я в очередной день, как всегда между салатом и борщом.
– С ним легче. Иначе все бессмысленно! Я умру – и все? Зачем тогда существует Вселенная? Какой в ней смысл?
Вот в этом-то все и дело! Когда неохота искать ответы, легче спихнуть все на Бога – пусть он разбирается. Начальнику виднее, какой во всем этом смысл. А мы тут мелкие сошки, посидим тихонечко, за нас все решат насчет смысла… Недостойная человека позиция, по-моему. Как прав был кто-то из великих, когда сказал: «Верующий – это человек, который не знает, что делать с собственной жизнью, а претендует при этом на жизнь вечную»!"
(А. Никонов "Апгрейд обезьяны..."
59748292_0 (500x375, 49Kb)



@темы: плагиат, Психология, религиозное

Интересный рассказ, как автор пробовал без взяток проходить границы среднеазиатских государств ранее входивших в СССР. Сам я тоже бывал и в Киргизии и в Казахстане в 2003 году и эти методы мне знакомы, ничего не поменялось и в 2008, думаю и сейчас также. Полезно едущим туда.
Автор - puerrtto

Вчера прилетел из полуторамесячного пребывания в Средней Азии. Помимо культурного пребывания по делам в Алма-Ате, посвятил немало времени поездкам по республикам Средней Азии - Узбекистану, Таджикистану, Киргизии и, собственно, Казахстану. Об этих поездках расскажу позднее и подробнее. А пока коснусь вопроса пересечения границ между республиками. Вопрос сей отнюдь не праздный, а неведение ряда нюансов вполне может абсолютно отравить путешествие.
Итак:

Граница Россия - Казахстан, железнодорожный вокзал г.Петропавловск

На казахстанской станции Петропавловск, происходит совершенно маразматическая процедура паспортного контроля. Пассажиры поезда бегом мчатся в здание вокзала, где, после хаотичных метаний по этажам, наконец, находят небольшую пристройку к зданию вокзала, в котором выдают иммиграционные карточки. Затем эти карточки спешно заполняются, и напоследок вся толпа несется в вагон-ресторан своего поезда, где по предъявлению заполненных карточек вам шлепают заветную въездную печать. Обращаю внимание на то, что речь идет не о тройке-пятерке ходоков и даже не о сотне. Мы говорим о шести-семи сотнях (!) пассажиров поезда, плюс о пассажирах других поездов, прибывших в Казахстан. В итоге тысячи людей мечутся по вокзалу в поисках карточек, туалетов, вагонов-ресторанов с заветными пограничниками и так далее. В узких коридорах Петропавловского вокзала, важно не зевать – иначе толпа легко сшибет вас с ног и втопчет в пыльную казахстанскую землю. Надо сказать, что далеко не все пассажиры знают о том, что следует срочно бежать на вокзал. Кто-то спит (время – половина третьего ночи), кто-то в растерянности восседает на лежаках, испуганно взирая на происходящее. Кто-то (например старики) просто не в силах бежать.
Кто-то скажет, ну и болваны эти казахи! Что якобы не могут организовать нормальный паспортный контроль. А я скажу – ничего подобного и объясню почему. Итак, допустим, что вы сладко проспали границу. Поезд давно углубился в степи Казахстана. Никто не проверил ваш паспорт и вы “безнаказанно” въехали в страну. И вот, где-нибудь под Кокчетавом, в вагоне появляются милиционеры и начинают проверять наличие въездных штампов и иммиграционных карт. Вот вы и попались. Но не все так плохо, улыбайтесь – вы на Востоке, или где? По вашему выбору милиция наложит штраф за незаконное проникновение в их страну, или оформит депортацию в…страну следования. При любом раскладе общение с милицией обойдется вам с некую сумму от 5 до 50 долларов, в зависимости от вашего красноречия и личного обаяния.

Граница Казахстан - Узбекистан, Жибек-Жолы / Гишт-Коприк

Главные наземные ворота Узбекистана во внешний мир. Переход расположен очень удобно - всего в 10 километрах к северо-востоку от Ташкента, и в 100км к югу от казахстанского Шымкента (Чимкента). По признанию местных, это самая ужасная из всех границ Средней Азии. Огромные людские потоки, исключительный беспредел ментов и таможни по обе стороны границы. Оглядываясь назад, я четко осознаю - нервы дороже денег. Почему я не полетел в Ташкент напрямую из Алма-Аты? Пожалел 250 долларов за билет в одну сторону. На первый взгляд сумма весомая за перелет в один час. Друзья, а вы пройдите эту границу в обе стороны своим ходом, и осознание необходимости сохранить нервные клетки возымеет главенствующее значение.
Итак, только лишь сойдя с маршрутки прибывшей из Шымкента, вы будете атакованы топлдами прохиндеем всех мастей и народностей. Тут сотни обменников валют, базар, невероятное столпотворение чрезвычайно навязчивых таксистов, посредников для провоза контрабанды, разного рода жуликов. Атмосфера здорово напрягает и заставляет быть максимально бдительным.
Особенную значимость имеют так называемые "посредники" для быстрого прохождения границы. За некую сумму от 5 до 20 долларов они проведут вас мимо таможен обеих стран, и выведут на свет божий. Речь не идет о нелегальном пересечении границы, отнюдь нет! А всего лишь о взятке по обе стороны границы. За упомянутую сумму вас не будут обыскивать, допрашивать, изводить многочасовым ожиданием непонятно чего. С вашим паспортом не будут уходить на два часа для "проверки", а после досмотра таможней вашего багажа, вы не лишитесь фотоаппарата, или денег.

Будучи здесь ровно три года назад, я был более тверд и упорен в своем нежелании платить взятку за переход границы. И чуть было не поплатился за свою законопослушность. Я расскажу про эпизод трех годичной давности, а потом поведаю как ситуация изменилась сейчас, в 2008 году. Дело было вот как. Платить посредникам я отказался, и упорно взял курс на самостоятельное пересечение границы.
Мой первый казус - на казахстанской стороне. Оказывается, я на один день просрочил регистрацию. На полученной при вьезде в Казахстан карточке написано, что в течении 5-и суток следует зарегистрироваться по месту пребывания. Считаем - я въехал в Казахстан из Киргизии 9 июня, сегодня - 13 июня. Выходит, что я покидаю Казахстан на пятый день после вьезда. Иными словами, сегодня последний срок пребывания в стране транзитом, то бишь не делая регистрацию. Но пограничники придерживаются другого мнения, их логика полностью лишена здравого смысла и путается с каждой минутой возникшей дискуссии.
Вначале они утверждают, что регистрация просрочена и сегодня уже шестой день. Методом загибания пальцев мне удается обьяснить им, что сегодня только пятый день, а вовсе не шестой, как им ошибочно показалось. Потом их теория меняется и они начинают говорить, что регистрация обязательна в любом случае. На что я им привожу пример с поездом - а где собственно регистрироваться человеку, который едет поездом через Казахстан и не покидает поезд за все время пути? Спор переходит на повышенные тона, а все это время не менее полусотни людей стоят в очереди и ожидают когда все это закончится и они смогут перейти границу. В конце-концов мне предлагается отойти в сторону и не мешать людям. Но я упорствую и продолжаю стоять перед будкой пограничников, загораживая проход собой и своим рюкзаком. На угрозы вызвать милицию и отправить меня в "обезьянник" отвечаю, что, мол хватит блефовать и я все равно не намерен поддерживать коррупцию и платить им мзду. Теперь уже с десяток казахских таможенников и пограничников мечутся вокруг, несколько смущенных возникшей ситуацией.

Наверное мне повезло, а может быть изначально не стоит вестись на ментовские "разводки"? Кроме того, вероятно, что метод "посылания" азиатских чиновников является более действенным? По опыту я прекрасно знал, что на Востоке более всего уважают силу и жесткость. Они уважают и ценят более сильного, более коварного и более хитрого противника и презирают тех, кто боится. Сговорчивость они принимают как слабость, а желание откупиться и не связываться - как трусость. Не могу со всей уверенностью сказать, насколько казахи в своем менталитете сравнимы с арабами, но ряд черт несомненно прослеживается. Хочу сразу же пояснить, что не имею ничего против казахского народа в целом и тех прекрасных людей, что я встретил в пути. Но, в семье, как известно не без урода, не так ли? Так, или иначе - жребий брошен и приняв решение упорствовать до конца, я бросил им вызов. Теперь ход за ними - надеюсь, что выигрыш будет за мной!

И...так оно и вышло! Ура! Не прошло и получаса грязных разборок, попыток вытолкать меня за пределы зоны паспортного контроля, угроз расправы, ругательств - мне наконец шлепают выездной штамп и я покидаю Казахстан. Позднее узнаю, что платят там почти все. Неважно за что - регистрация, багаж, валюта. Чем меньше у вас имущества - тем больше шансов на то, что все обойдется.

Узбекистан встречает туристов вначале громадным щитом с надписью "O`ZBEKISTON", а затем - столиком с двумя толстыми дядьками в белых халатах и журналом, в который они записывают всех въезжающих. Тут имеет место следующая разводка. Предлагается заплатить пару-тройку долларов за быстрое прохождение медицинского контроля. В противном случае вам грозит полномасштабная медицинская проверка. Уверенно отказываюсь платить, но те проявляют напористость и тянут меня в боковые помещения, попутно ведя разговор о многочисленных анализах в случае неуплаты мзды. Что ж - пожалуйста! Заходим в помещение, я снимаю рюкзак. Прикалываться - так прикалываться до конца! Садимся за стол, далее имеет место следующий диалог:

- Итак, уважаемый турист, как у вас со здоровьем?
- Все в порядке, спасибо за заботу.
- Такого не бывает, всегда есть какая-нибудь болезнь!
- Ну, по мелочам наверное что-то есть. Но ничего серьезного, еще раз спасибо за заботу.
- Расскажите о ваших недугах, мы вас обязательно вылечим! Но лучше заплатите.
- Нет, я принципиально не даю взяток...такая у меня проблема. Лучше полечиться.
- Взяток? Вы про что? Ну что же, будем вас лечить в таком случае.
- Ох, спасибо! У меня не очень серьезный недуг доктор, но мне кажется вы сможете мне помочь!
- Разумеется сможем, но не лучше ли вам подлечиться в больнице? Мы то полечим, да вот условий нет...может быть дадите скажем два доллара и идите с миром?
- Нет, болезнь не терпит и я очень страдаю.
- Зря вы так, зря!
Доктор вышел на минуту и вернулся с майором-таможеником. Майор садится напротив меня, а доктор выходит. Начинается новый диалог:
- Думаешь ты очень умный, да? Что везешь? Доставай все что есть в рюкзаке!

Совершенно спокойно начинаю выкладывать вещи - майки, носки, тюбик зубной пасты и так далее. Майор перебирает вещи, словно ожидая найти в грязном носке золотые слитки. Разумеется, его усилия тщетны и мне предлагается предьявить валюту. Предьявляю кучку киргизких мелких монет, сотню казахских теньге и десять рублей. Все вместе тянет на пару долларов. Поясняю, что все деньги держу на карточке, ибо опасаюсь грабежа на таможне. Разумеется, что речь не о данной конкретной таможне, а вообще...

...Как и в случае с казахской таможней, у чиновников сработал рефлекс уважения перед отсутствием страха. Может быть так, но может быть мне просто снова повезло. Позднее, рассказав эту историю знакомым узбекам, те ужаснулись и в один голос выдали, что мне не просто повезло, мне фантастически повезло. По их словам таможня могла сотворить со мной все что угодно, например подбросить наркотики, или просто избить и затем определить в "обезьянник".
Что же изменилось сейчас, через три года? Да ничего! Я опять пошел один, отказавшись от услуг посредников. И тут же засада. Казахстанские пограничники прицепились к регистрации. Вот вы, говорят, вьехали в Казахстан из Киргизии три дня назад, верно? Верно. А где ваша регистрация? Обьясняю, что регистрация по месту пребывания оформляется в случае, если я нахожусь в Казахстане более 5-и дней, а я нахожусь всего три. Кстати, все это черным по белому написано на иммиграционной карточке, которую выдают при въезде в страну всем иностранцам. Но казах неумолим - нет, мол, вы не понимаете, регистрация нужна даже если вы одну минуту как вьехали в Казахстан! Далее следует перепалка между мной и казахом, в ходе которой тот настаивает на уплате штрафа (за что?!), а я его упорно посылаю к черту. Кончено же вежливо.

Неожиданно казах ломается, и говорит, что хорошо. Будь по твоему. Но пожалеешь. Именно так и говорит. После чего берет телефон, набирает номер, и через минуту возле меня появляются несколько таможенников со словами "Пройдемте на досмотр". Какое-то Дежа-Вю. Все это уже было три года назад. Мы заходим в большую комнату, где параллельно на нескольких столах "перетирают" вещи других людей. Крики, слезы, шум, отборный русский мат, духота. Еще до того, как мои вещи грубо вытряхнули на металлический стол, я сказал, что три года назад писал про царящий здесь беспредлел, и тут же достал свой же рассказ образца 2005-го года http://reports.travel.ru/letters/74169.html?cc=uz Казахи не без интереса взяли у меня распечатку. Подозвали старшего, в чине капитана. Я им ткнул пальцем непосредственно в строки "В случае, если вы отказываетесь платить, они вызывают таможенников, и те вас нагло грабят в боковых помещениях". Таможенники начинают дико ржать, подзывая все новых и новых коллег. Капитан говорит мне "Брат, я у тебя конфискую это дерьмо, никогда еще такого не видел! Ну ты, мля, рассмешил, мля!".

Меж тем, они параллельно перерывают мои вещи. Потом спрашивают, сколько везу денег. Показываю им сумму эквивалентную 1000 долларам. Они заявляют, что без декларации они эти деньги сейчас конфискуют. Отвечаю, что не имеют права, поскольку по закону не подлежит декларированию сумма меньшая, чем 3000 долларов. Где ты это прочитал, умник? - спрашивает капитан. Указываю пальцем аккурат на доску объявлений у них же, где это написано. Тот никак не реагирует, а лишь молча роется в моих вещах.

На соседнем столе изводят немецкого туриста-велосипедиста. Мало того, что ни один казахский таможенник не говорит по-английски, так они еще и смеются над бедолагой. Один из них глядя немцу в глаза хохочет "Ты пидар, да? Ты в попу делаешь, да?". И все дружно ржут. Перепуганный немец глупо стоит, глядя себе под ноги. Мерзость.

Надо сказать, что я вырвался из этого ада. Не прошло и полутора часов, как моя нога вступила на территорию пограничного терминала. Сотня метров по рукотворному тоннелю, знакомая вывеска "O'ZBEKISTON", и я на узбекской стороне. Тут толпа еще больше, чем у казахов. И опять множество посредников для безболезненного перехода границы. Не уж! Раз решил самостоятельно, так тому и быть.

Прежде всего - санитарный контроль. Как и три года назад. Хотят 500 казахских теньге ($4). Но я их довольно резко футболю словами "Вы что тут все, сговорились что ли? Ничего я вам платить не буду, если хотите - можете мне за это отомстить, как и три года назад!". На удивление, те, недовольно хмыкнув, говорят "Иди, иди брат!". Что ж - "иду-иду". Паспортный контроль. На удивление быстрый - без вопросов. Далее - узбекская таможня. Тут важно декларировать буквально каждую копейку наличности. В двух экземплярах. Это ловушка для наивных туристов. На выезде не дай бог у вас найдут хотя бы монету в пять копеек, не учтенную в декларации. Это якобы "контрабанда". По узбекским законам - штраф в 6 "минимальных окладов", плюс конфискация. Что такое минимальный оклад? Это неважно. Какая-то мелочь. Важно то, что это повод вас ограбить в задних помещениях таможни. Впрочем, как правило, вам предложат альтернативу заплатить некую сумму от 5 до 50 долларов (зависит от настроения таможенников и вашего умения вести торг) и расстаться по-хорошему. Выбор будет за вами. Конечно же если углубиться в законодательство, то вывоз столь незначительной суммы контрабандой не называется. Но попытайтесь доказать это узбекам.
Граница Узбекистан – Таджикистан, Ойбек/Фатехабад
Расположен переход в 110км южнее Ташкента, и здесь проходит основной путь между узбекской столицей и вторым по величине городом Таджикистана, Худжантом (Ленинабад). Здесь все тихо. Людей почти нет, ведь не так давно Таджикистан с Узбекистаном ввели друг против друга визовый режим. Получение виз проблематично, так что поток ходоков почти иссяк. Таджики, оказавшиеся в изрядной изоляции от внешнего мира, теперь летают в Россию на заработки на самолетах, выкладывая за это от 600 до 800(!) долларов за билет в обе стороны. Авиаторы поняли – это золотая жила.
Узбекская таможня. Требуют вывернуть карманы. Достаю все деньги, они досканально сверяют все с въездной декларацией. И надо же такому статься – у меня вылетает монетка 10 казахских теньге (менее 10 американских центов!). Какая оплошность. Узбеки озарились радостью. А почему эта монета не указана в декларации, а? Глупо объясняю, что не заметил ее, завалялась в кармане. Чудесно. Они начинают читать мне пространную лекцию о том, что контрабанда валюты наказуема, и карается тюремным заключением. Затем смотрят в упор на меня – что же нам с тобой делать, брат? Как тебе помочь? Отвечаю, что такое поведение таможенников позорит Узбекистан. Те удивленно вытягивают физиономии. Я развиваю мысль “10 казахских теньге это не контрабанда. У вас у самих вон на стене написано, что декларируется вывоз иностранной валюты в сумме, не превышающей…”, а у меня сумма в несколько тысяч раз меньше, чем дозволено вывозить по закону. Так что хватить пытаться меня разводить на деньги.
Ответ узбеков закономерен в данном контексте. Начальник смены открыто заявляет “Брат, ты много говоришь слов. Я тебе, брат, по хорошему советую не обижать моих парней, и оставить кусочек жирного пирога” (именно в этих словах говорит). А как бы вы поступили коллеги, когда вы находитесь в обществе пятерых озлобленных товарищей, облагороженных беспредельной властью? Я им оставил российские 100 рублей. Они потребовали еще столько же. Ура, узбекская таможня пройдена, черт подери.
К чести таджиков надо заметить, что они были предельно корректны. Никаких нареканий.
Граница Узбекистан – Таджикистан, Турсунзаде/Денау. Главная дорога из Душанбе на Термез.
Выезд из Таджикистана – без вопросов. Очередной реверанс таджикам. А вот с узбеками очередная засада. Надо сказать, что у меня при въезде в Таджикистан из Узбекистана оставалось порядка 30 долларов в узбекских сумах. Теперь, въезжая в Узбекистан повторно, я внес их в декларацию. Таможня не дает добро – якобы ввозить в Узбекистан их же деньги запрещено, и деньги подлежат конфискации. Далее последовала довольно резкая перебранка, в ходе которой я наотрез отказался отдавать им деньги, и уже в третий раз за эту поездку ткнул им в их же правила висящие на стене, где написано, что можно ввозить узбекскую валюту в сумму, не превышающей эквивалент 100 долларам. А у меня втрое меньше. Сработало. Отцепились.
Граница Казахстан – Киргизия, Кордай/Ак-Жол. Главная дорога из Алма-Аты в Бишкек.
На вьезде следует обратить особое внимание на то, что б киргизы поставили вам въездной штамп в паспорт. Они это делать не любят. И если не настоите – не поставят. Это ловушка для наивных. Мало того, что вас при выезде из Киргизии обвинят в незаконном пересечении границы (штампа-то нет!) и будут вымогать деньги, так еще и любой киргизский мент в любой точке страны будет иметь возможность изводить вас вымогательством и угрозами. Не попадитесь на эту удочку, требуйте штамп. Желательно жирный, и читабельный. В целом же въезд в Киргизию быстр и как правило, без проблем. Но не расслабляйтесь.
Моя первая встреча с представителями властей прямо на автовокзале Бишкека. Милицейский уазик дежурит аккурат на выходе из здания вокзала, а троица ментов выискивает в толпе туристов. Вон прихватили некоего англоязычного парня с большущим рюкзаком. А вот поймали и меня. Мент в чине старшего лейтенанта. Первым делом протягивает руку, здоровается. Просит документы. Даю паспорт. Листает. А где у вас…ну, коллеги, угадайте, что хочет мент? Правильно, вы угадали. Он ищет регистрацию по месту пребывания в Киргизии. Объясняю ублюдку, что во-первых я только что приехал в страну, не прошло и получаса как пересек границу (есть штамп!), а во вторых, регистрация по месту пребывания отменена, если турист въезжает на срок не превышающий 90 дней.
Мент возражает, что регистрацию никто не отменял. И идет с моим паспортом в УАЗик. Предлагает мне тоже сеть туда, рядом с ним. Нет уж. Еще подбросят наркотики – вот тогда уже точно проблем будет выше крыши. Стою перед машиной. Тот еще раз предлагает сесть к нему в машину. И я снова отказываюсь. Задает разнообразные вопросы – женат ли, зачем приехал в Киргизию, сколько денег при себе. На все вопросы даю ему соответствующие духу и месту ответы “Требую оформления протокола допроса и задержания подозреваемого, без этого никаких комментариев давать не буду”. Подходит еще один мент, они перекидываются парой фраз по-киргизски. Второй мент предлагает мне пройти в машину. Опять отказываюсь. Требую объяснить, на каком основании я задержан. Те молчат, листают мой паспорт. Так проходит минут пять. Все молчим.
Затем менты хотят пересчитать мои наличные деньги. Это уже беспредел. А я требую у них предъявить свои документы прежде. Они усмехаются и быстро достают красные книжицы с надписями по-русски “МВД республики Кыргызстан”. Прошу открыть их, дабы я мог переписать их данные на всякий случай. Отказываются категорически. Тогда я сам достаю из кармана ручку и бумагу, и записываю номера их УАЗика. Поясняю – немедленно иду в прокуратуру делать заявление о незаконном изъятии документов. Менты явно не ожидали такого хода. Со словами “Брат, ты чего делаешь?” – неожиданно возвращают мне назад паспорт и желают хорошо провести время в Киргизии. Ухожу, а они провожают тяжелыми взглядами, полными классовой ненависти.
Граница Киргизия – Казахстан, Ак-Жол. По пути назад в Алма-Ату.
Киргизский паспортный контроль, и предсказуемый вопрос – а где ваша регистрация? Отвечаю, что ее отменили указом правительства республики Кыргызстан. Пограничник недовольно хмыкает, и говорит, что регистрацию-то отменили, но только на 90 дней. А сколько дней я был в Киргизии? Отвечаю, что четыре. Как докажешь, что четыре? Запросто – тыкаю ему пальцем в жирную печать о въезде в страну. Пограничник долго сию печать изучает, трет пальцем, подносит к самому носу. Спрашивает, кто мне ее поставил? Отвечаю, что его коллега в соседней будке ровно четыре дня назад. Тяжело вздохнув, возвращает мне паспорт. Ура.
Другие статьи о границах, визах и контроле:

Бесплатный "Синайский" штамп в Шарм-эль-Шейхе: мифы и реальность (Египет)
Оборотная сторона показной бдительности в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)
Особенности пересечения Среднеазиатских границ (Казахстан, Киргизия, Узбекистан, Таджикистан)
Как американская CBP собирает данные о туристах посещающих США




@темы: путешествия, плагиат, граница, политическое, полезное

Общество и государство, как его карательная часть, гласно или негласно лишает нас права распоряжаться собственным телом, собственной жизнью. Казалось бы это разумно и естественно, что человек сам решает, как и когда ему умереть, если ему вздумалось это сделать раньше того времени, когда он сам умрет. В принципе сложно и практически нереально запретить человеку убить себя, но государство тут прибегло к помощи своего морального бича - религии - пытаясь убедить своих адептов в тяжких последствиях такого поступка на небесах.
А в случаях, когда человек просит кого-либо ему помочь умереть - тут уж государство включает карательные механизмы по полной. Этого человека просто привлекут за убийство. В нашем обществе убийство по согласию убиваемого наказуемо. Нет жертвы, но есть наказание. Верю, что когда-то мы похороним и этот маразм )
С добрым утром.
39154109_14643 (500x358, 34Kb)



@темы: эвтаназия, размышления, Психология

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

Уже давно не попадалось фильма, чтоб я мог добавить его в число любимых. Сегодня это случилось. Наверное, некоторым мой выбор покажется таким же странным как и выбор Мечтателей, но что есть, то есть. Фильм о сексе, о чувственности, о нимфоманке. Но снят замечательно, не пошло, ведь когда нам фильм нравится? Тогда, когда мы сопереживаем, погружаемся в фильм. Вот тут я сидел и испытывал то умиротворение, то радость, то обиду и страх. то хохотал, то сопереживал. Замечательная игра главной героини.



@темы: Кино, ТВ, киношное, Видеоролик, Видео

Нашел интересную ссылку. Там можно погонять на машинке на Нюрбургринг. Проехав около 10 кругов установил пока для себя рекорд - 1 м 43,1 сек.
Попробуйте )
1-43-1 (700x387, 87Kb)



@темы: спорт, про меня, формульное

20:33

*

Сейчас в России паспорт выдается с 14 лет. Объясните мне на пальцах, какие права он дает 14-летнему человеку? Для чего он ему в этом возрасте?



@темы: паспорт, Вопросы


Это цитата сообщения lj_yapritopala Оригинальное сообщениеКонец света в одном отдельно взятом магазине.



В ленте все радостно сообщают о том, что с концом света нас опять нагрели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас в магазине он всё-таки состоялся. Как раз 21-го мая, как и было обещано Великим Гарольдом Кемпингом. Правда, не в шесть часов утра по Москве, а после полудня по Питеру, но это уже мелочи, не станем придираться к старичку Гарольду.
Я сперва не хотела об этом писать, потом решила, что напишу в своём девочковом сообществе, но двухдневный запой расслабил меня и я решила, как обычно: да ладно, что уж там, все свои. Завтра я, конечно, протрезвею и пожалею об этом поступке, но это будет завтра.
Хочу заранее предупредить: не рекомендуется заглядывать под кат людям с тонкой душевной организацией, людям, склонным к депрессиям, людям страдающим болезнями желудочно-кишечного тракта, а так же несовершеннолетним, беременным, ханжам и тем, кто любит почитать за едой. Я снимаю с себя всякую ответственность за последствия, если что.

У нас в магазине работает одна загадочная женщина по имени Марина - существо странное и на всю голову больное. О её встречах с инопланетянами ходят легенды, истории о её любовных похождениях передаются из уст в уста, её стихами собственного сочинения заслушивается весь торговый центр. Причём, все умоляют её прекратить читать стихи, но пока безрезультатно.
А какое удовольствие доставляют нам анекдоты в её исполнении! Сперва она бегает по этажу с криками: "Девочки, я вам сейчас расскажу такой анекдот! Подождите, послушайте, это такая умора! Вы умрёте от смеха!" Девочки сразу вспоминают о каких-то неотложных делах, которые немедленно нужно доделать, и разбегаются в разные стороны, как тараканы от дихлофоса, но Марина настойчива и неугомонна. В итоге все сдаются и собираются в кучку. Тогда Марина начинает заливисто и заразительно хохотать, закрывая лицо руками, смахивая слёзы и приговаривая: "Ой, нет, я не могу... Я так смеялась, когда прочитала этот анекдот... Это так смешно, я сейчас умру..." Через несколько минут истерика начинает понемногу отпускать её и Марина приступает к анекдоту: "Ой, в общем, так... Я начало точно не помню, но там, в общем, про одну тётку... Чёрт, забыла. Ну ладно, потом вспомню и расскажу". За полтора года работы я пока не услышала ни одного анекдота, но я жду и надеюсь, потому что очень хочу умереть от смеха.
Однажды ко мне на работу приехала Наташа [info]fisherlady , так Марина за каких-то полчаса успела и ей вынести весь мозг. Она раз двадцать встряла в наш разговор, игнорируя моё корректное "Марина, отвали", потом начала расспрашивать ошарашенную Наташу, действительно ли у меня есть блог в интернете, действительно ли Наташа его читает и действительно ли ей это нравится, потом сообщила, что она, Марина, тоже творческая личность, но пишет она исключительно любовную лирику. Как бы походя поинтересовалась, любит ли Наташа поэзию, и, получив положительный ответ, тут же сообщила, что сейчас почитает ей свои стихи. Я схватила Наташу в охапку и срочно уволокла в курилку, чем спасла её от неминуемого суицида, ибо пережить подобные литературные пытки без предварительной подготовки может не каждый.
Ещё Марина танцует (ну кладезь талантов в человеке!). Её не смущают ни наши мольбы, ни насмешки, ни замечания, ни удивлённые взгляды прогуливающихся по магазину потенциальных покупателей. Стоит только какой-нибудь танцевальной мелодии зазвучать по радио, как Марина начинает эротично двигаться в такт. Войдя в раж, способна довести себя до оргазма практически. Наибольшим успехом пользуется у неё музыка в стиле "латинос". Я даже подумываю позвонить на радио и попросить не включать всякие мамбы в те дни, когда Марина на работе.
И вот что меня больше всего поражает, так это то, что при всей своей долбанутости Марина пользуется бешеным успехом у противоположного пола. Ладно, ладно, это не те мужчины, о которых стоило бы мечтать, но они есть и их, блин, много! В её личной жизни кипят недетские страсти: там и сцены ревности, и драки самцов за право владения сокровищем, и километровые смс-ки, и бесконечные звонки с угрозами типа "если узнаю, что у тебя кто-то есть, я убью и его, и тебя, и себя", и караулящие у магазина поклонники на машинах, и прочие признаки нескучной жизни. Причём, с ними она ведёт себя точно так же: читает им любовную лирику собственного сочинения, танцует сальсу и рассказывает анекдоты, которые не помнит. И всё равно востребована. Парадокс.
Мы сломали все извилины в мозгах, думая, как ей удаётся привлекать к себе такое количество пусть и не ахти каких завидных, но всё-таки кавалеров. Секрет раскрылся 21 мая. Именно это и имел в виду Гарольд Кемпинг, говоря о конце света, полагаю.

Итак, секретов, собственно, два. Девочки, записываем. Мальчики, мотаем на ус.

Секрет первый. Как привлекать мужчин.
Этот секрет открыла Марине её бабушка.
Утром, едва проснувшись и сладко потянувшись, до того, как понесёмся пулей на горшок, выполняем следующую процедуру: проводим рукой у себя между ног (простите, я предупреждала в начале поста, что кушать во время чтения не следует), а потом этой же рукой мажем у себя за ушком.
Всё. Вы наферомонились, можно бежать на горшок, а потом идти покорять мужчин. Слетятся на вас, как мухи на... эммм... в общем, слетятся.
Да-да, этой милой дамской премудрости научила Марину её бабушка. То бишь, женщины в этой семье традиционно начинают утро с такой вот интимной шаловливой процедуры, передавая секретик следующим поколениям любезниц. От матери, так сказать, к дочери, от бабушки - к внучке, как драгоценное кольцо.

Секрет второй. Как довести мужчину до божественного оргазма.
Этому Марину научила одна знакомая проститутка. "Профессиональная проститутка экстра-класса!" - так торжественно, с нотками гордости в голосе, описала нам её Марина.
Запоминайте, девчонки.
Во время занятий сексом вам нужно уловить момент, когда мужчина готов вот-вот кончить (ещё раз простите, я про ханжество в начале поста упоминала).
И вот когда вы чувствуете, что - ага, сейчас-сейчас свершится! - нужно незаметно (!!!) засунуть ему в эммм... анальное отверстие (опять извините, но из песни слов не выкинешь) бусинку, нанизанную на ниточку. Девочки, н е з а м е т н о ! В жопу бусинку, да. Глубоко, но так, чтоб не просёк. А то сюрприз не получится.
Засунули? Теперь ждём.
И как только процесс семяизвержения наступает, мы ме-е-едленно тянем за ниточку. Тут-то дверь и откроется снизойдёт на вашего партнёра неземная благодать. Сюрприз! В жопе бусинка, милый, а ты и не заметил! Он забьётся во множественном оргазме, будет счастлив безмерно и никогда вас не покинет. И уж всяко не станет ходить к профессиональным проституткам экстра-класса, ибо - на фига, если в доме полно бус?
Тут, я думаю, главное, чтоб ниточка была крепкая. Лавсановая, например, или даже леска. Потому что не приведи, Господи, порвётся...

Ну вот, милые дамы, теперь вы знаете основные секреты соблазнения мужчин. Ваша интимная жизнь с этой минуты заиграет новыми яркими красками.
Главное, мужьям не проболтайтесь, а то я вот сдуру рассказала своему, так теперь он перед сном заглядывает под подушку - не припрятана ли там бусинка для незаметного внедрения в его организм.

А вы, мужчины, будьте бдительны. Бусинки атакуют незаметно.
И подумайте десять раз, прежде, чем поцеловать девушку за ушком. Можно ненароком вляпаться в феромоны.

Да, да, я сейчас засну беспокойным сном алкоголика, а когда проснусь, мне будет стыдно за этот пост. Но я не могла молчать. Я ж не шкаф и не музей - хранить секреты от друзей. Ляляля, жужужу.

Апдейт. Я тут подумала, что фишечку с бусинкой можно же модернизировать. Можно использовать, например, жемчужину. И в самый ответственный момент - чпок! - ух ты, смотри, чо я нашла! Ты ж моя устрица сладкая.
Внести, так сказать, элемент романтики в повседневную супружескую жизнь.
Извините.

http://yapritopala.livejournal.com/260410.html





@темы: плагиат, Цитаты, половое

21:29

Май

Блин, как же хорошо в мае. И именно в его вторую половину. Сочно, тепло, жизнь бурлит, с новым настроением вливаешься в летние забавы. Люблю май.



Как известно, финны недавно победили в чемпионате мира по хоккею. Вот триумфальное возвращение. Наших напоминает.






@темы: спорт, Видеоролик

280px-Pope_Hadrian_IV (280x283, 33Kb)
Но среди пап, хоть и изредка попадались и честные, совестливые люди. Правда папами они были очень недолго. Почти поголовно их травили.
Одним из таких пап был Адриан шестой , который побывыв папой совсем недолго, все для себя понял: "Он созвал своихкардиналов и обратился к ним со следующими словами: "Вы все являетесьпреступниками! Во всем христианском мире нет ни одного священника, который небыл бы распутником, вором или убийцей. Церковь превратилась в вертеп, еюневозможно управлять, не заглушив в себе чести и совести. Мне остается толькоуйти. Я принял решение не только покинуть трон апостолов, но и расстатьсянавсегда со зловонной лужей, именуемой римским католичеством. Я пригласил вас,чтобы попрощаться с вами и предложить вам выбрать нового преемника, болеедостойного управлять шайкой негодяев, которую вы составляете".
Думаю, нетрудно догадаться, что кардиналы такого не простили и вскоре папа был отравлен.



@темы: плагиат, Психология, религиозное

Выраженная сегодня антипатия это за то, что я на религию наехал тут, или, что выложил старый ролик про Харьковского губернатора тут?
Но главное, чтоб человеку полегчало, носить в себе негатив порой очень неприятно )



@темы: Дневники ЛиРу, про меня

Прочитал у Кости, что теперь оказывается введена новая транслитерация кирилицы, которая вполне может не совпасть с вашими старыми загранпаспортами, а потому осторожнее с предварительными заказами билетов, если грядет смена паспорта.
Например: YULIA превращается в IULIIA, а valeriy превратится в valerii.
Как вам такой бред?
0_68eff_437689c2_L (500x496, 44Kb)



@темы: плагиат, маразм, полезное, интересное

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."



@темы: плагиат, развлечения, интересное

John22 (151x198, 8Kb)
Читаю, точнее слушаю, сейчас занятную и поучительную книжку Лео Таксиля "Священный вертеп".
Книга ярко живописует деяния католических пап. Складывается ощущение, что во всяком случае в средние века подавляющее число пап были отъявленными негодяями.
Убивали, насиловали, грабили, клеветали, истязали, и т.д в большем количестве и безнаказанно.
Но меня позабавил кодекс Иоанна 22 (папа с 1316 по 1334 г), где совершенно откровенно он показывает саму сущность тогдашней церкви. Полюбуйтесь и вы:
Итак:
1. "Клирик (церковник), виновный в плотском грехе с монахинями, племянницами или крестными дочерьми, получает отпущение за сумму в 67 ливров 12 су".
2. "Клирик, желающий получить отпущение за противоестественное распутство, платит 219 ливров 15 су".
3. "Священник, лишивший девственности девушку, уплачивает 2 ливра 8 су".
4. "Монахиня, неоднократно грешившая в своем монастыре, а также за пределами его и пожелавшая стать аббатисой, уплачивает штраф в размере 131 ливра 15 су".
5. "Священник, желающий получить разрешение на сожительство с родственницей, уплачивает 76 ливров 1 су". Как видим, прощение предлагалось по таксе как за грехи совершенные, так и за те, которые еще предстояло совершить!
6. "Отпущение за прелюбодеяние, совершенное мирянами, стоит 27 ливров.
7. За кровосмешение прибавить 4 ливра".
8. "Женщина, желающая приобрести отпущение и в то же время продолжать греховные сношения, уплачивает 87 ливров 3 су. Если в подобном преступлении повинен муж, то и на него распространяется сия такса". Перейдем к другим преступлениям.
9. "Отпущение и гарантия против преследования за такие преступления, как грабеж, кража, поджог, обходятся виновникам в 15 ливров 4 су".
10. "За нанесенное жене увечье муж вносит в канцелярию 3 ливра 4 су. В случае, если муж убил жену, он уплачивает 17 ливров 15 су. Если же убийство совершено с целью вступить в брак вторично, - 32 ливра 9 су". "За убийство брата, сестры, отца или матери - 17 ливров 4 су".
11. "За убийство епископа или прелата - 131 ливр 14 су". Как тут не умилиться: епископ оценивается в восемь раз дороже отца и матери!
12. "Если убийца убил несколько священников в разное время, то он уплачивает 137 ливров 6 су за первого и половину цены за каждого последующего".
13. "Еретик, обратившийся снова в католическую веру, уплачивает за отпущение 269 ливров.
14. Сын сожженного или казненного еретика получает отпущение, уплатив 218 ливров 16 су".
15. "Клирик, который не в состоянии уплатить свои долги и хочет избежать преследования кредиторов, должен заплатить в канцелярию 17 ливров 3 су, и долг его будет прощен". Любопытно узнать, удовлетворила бы такая комбинация кредиторов?
16. "Тому, кто нарушил права влиятельной особы, а также за контрабанду платить штраф в размере 87 ливров и 3 су". Все равно виновника повесят, если он попадется в руки агентов влиятельной особы, но зато у преступника останется клочок пергамента, а у святого отца - 87 ливров и 3 гроша, что весьма существенно!
17. "Если монастырь намерен изменить дисциплину, дабы установить более строгий режим, он вносит в казну 146 ливров и 5 су".
Разве это не гениально? Глава церкви стирает всякую грань между понятиями "порок" и "добродетель": на все есть такса, она же все превращает в источник дохода. На редкость одаренным папой оказался этот Иоанн двадцать второй! Выработанный им кодекс - своего рода шедевр. Все предусмотрено - глаза стервятника не упустили ни одной мелочи. Сделаем оговорку. Предшественники Иоанна двадцать второго тоже продавали отпущения грехов и тоже торговали церковными должностями и званиями. По существу, Иоанн двадцать второй не внес ничего нового, а лишь необычайно расширил этот промысел. Но в этой таксе Иоанна - вся подлинная мораль церкви.



@темы: срезы, плагиат, политическое, Политика, религиозное

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

Ненормативная лексика.
Интересно, это и правда мэр Харькова?



@темы: политическое, Видеоролик, Видео, Политика

Глава Чехии и ручка






@темы: публичные люди, Видеоролик